一则笑话笑死人，史诗级别的笑话都快把听众笑尿了。笑笑笑，还笑，再笑，就把你吃掉!哈哈哈!史上最强笑话十则就在此地。你敢来看，就敢让你笑个不停。你有你的劳斯莱斯，我有我的十一路公交车。
史上最强笑话十则
1.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2.一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。老师你赢了。**。
3.今天去一家公司谈业务，出来的时候在路边遇到了一条狗，看起来挺可爱的，就逗了一下，谁知道这**自来熟啊!跑过来就抱着我的腿狂艹，这时两个美女路过，指着我说：你看，这有个**的
4.面包和爱情哪个重要?其实很简单，日久生的是情不是爱!这年头饿不死人，只要去劳动，两个人十年内肯定有车有房，晚年也很幸福，要想一开始就什么都有，就不用考虑爱去婚后培养情，但往往有情有物质的生活最后又因为爱情而结束了以前的婚姻，人还是渴望爱情的，当有面包了，又得考虑爱情，所以出轨就随之而来。
5.小时盼过年!有糖吃!有新衣服穿!有压岁钱拿!关键的可以疯玩么人管!现在听到过年就怕!!因为一年到头了没有成就!没挣到钱!而***年龄一天不差的增加了。
6.一男一女吵架，男的对女的说“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。”女的回答“那能吵过你，你上面一张嘴，下面挂个麦克风，还带俩小音响，多**啊!”男的“**你妹”
7.一直觉得自己笑点低，直到那天去超市买了个榴莲，没开，直接用绳子绑了一下拎走了，上电梯的时候我跟女友说了一句，谁敢惹我，我手里有个带味儿的流星锤!然后旁边一个妹子就哈哈哈哈哈哈的狂笑了一路。。。
8.说个斗奸商的真事!一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”!那家伙半天没回过神!
9.高中三年，毕业前还刻意去了那家经常光顾的混沌店和老板告别，谈起我们三年的变化，老板甚是感慨…高一时你们一来就喊:“老板，一碗混沌加一个蛋!”高二:“老板，混沌加蛋!”高三:“老板，**!”
10.有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。
笑话十则 笑话集锦
1、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?”
儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””
爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。”
2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
“谁?”我们惊问。
“乐山大佛。”她得意地说。
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说：“是71米。”
MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢?”
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”
4、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起
同事“傻比，你会唱小星星吗?”我“不会啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对…
9、顾客：“可以用Apple
pay吗?”店员：“别说英文，听不懂!”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗?”店员：“你怎么这么牛逼呐?你咋不用猕猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：“我减肥了!”
史上最强笑话王，搞笑幽默，赶走所有不愉快!
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
四、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
五、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
六、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人胖得影响了平衡。
七、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
八、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
九、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
十、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
十一、父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。
十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
十三、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
十四、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
十五、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
十六、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十七、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
十八、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
十九、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
二十、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
二十一、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
二十二、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
《经典笑话十则》
1.一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?
司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗?
司机：老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客说：我要下车!
司机：下什么车!刹车早坏了!抓稳，下坡了。
2.女：“亲爱的，我刚才看新闻上说高速上有一辆车逆行呢，你开车小心一点”
男：“我的老天哪，这哪里是一辆，我都看到好几百辆车在逆行了，吓死我了。”
3.《集体跳楼事件》：有一天，医院突然送来了四个重伤病人。
原来四人在家中喝酒，酒逢知己千杯少，结果都喝高了，这时，有人提议打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说：“我去买牌。”然后就拉开窗户走了出去;另一个人说：“等会，我陪你去。”也走了出去;第三个人一看不好：“那可是窗户啊，我去拉他们回来!”第四个连忙说：“你一个人哪拉的动，我帮你吧”。事后据目击者说，当天傍晚，突然就看到马路边一栋居民楼里接二连三地跳出来四个人!
4.有个醉汉在街上摇摇晃晃的走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热的电熨斗放电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边是怎么一回事?”醉汉眼睛一瞪：“你傻?这边烫痛了不要换另一边吗?”
5.中午接待了一位印度朋友，他闲着没事，和我聊哪个国家有饮食文化，我说中国筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这人就爱专治各种不服，中午请他吃了顿火锅…… NND的 ，跟谁任性呢?
6.上午去建设银行取钱,看到大厅桌子上摆着贡品,烧着香,还有个挥舞木剑的黄袍道士。我就问旁边的大爷咋回事,大爷说,哎…人死了,家人都不知道密码,银行非让本人来。
7.“在哪呢”
“北京”
“干哈去了”
“出差啊”
“那你回来的时候给我捎点北京特产呗?!”
“行，要啥?
“北京现代!”
“…滚犊子……….
8.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
9.话说吕布白门楼被捕，操派备前去劝降，备费尽口舌，最后布说：“布，愿意降。”备回，复操：“他说，不愿意降!”操爱布才，曰：“再劝!”备复往，劝，最后布说：“布，愿降!”备归复操，曰：“他说，不愿降!”操强压心头火，“再劝!”备三往劝之，最后布说：“布，降!”备归，复操，：“他说，不降!”，操大怒，下令处死布，一代名将就这么死了。
10. 袋鼠和青蛙一起去夜店找情人约会(你懂得)，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“棒什么呀，老子一夜都没跳上床!”
史上最牛的笑话!一般人坚持不到最后。
1 苍蝇
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
2 宝贝你在哪
刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来!”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了?”
3 今天惹祸了
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
4 证人
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
5 警察来啦
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!
尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
6 豪车
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
7 快递
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
8 未必会
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
一则笑话笑死人，史诗级别的笑话都快把听众笑尿了。笑笑笑，还笑，再笑，就把你吃掉!哈哈哈!史上最强笑话十则就在此地。你敢来看，就敢让你笑个不停。你有你的劳斯莱斯，我有我的十一路公交车。
史上最强笑话十则
1.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2.一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。老师你赢了。**。
3.今天去一家公司谈业务，出来的时候在路边遇到了一条狗，看起来挺可爱的，就逗了一下，谁知道这**自来熟啊!跑过来就抱着我的腿狂艹，这时两个美女路过，指着我说：你看，这有个**的
4.面包和爱情哪个重要?其实很简单，日久生的是情不是爱!这年头饿不死人，只要去劳动，两个人十年内肯定有车有房，晚年也很幸福，要想一开始就什么都有，就不用考虑爱去婚后培养情，但往往有情有物质的生活最后又因为爱情而结束了以前的婚姻，人还是渴望爱情的，当有面包了，又得考虑爱情，所以出轨就随之而来。
5.小时盼过年!有糖吃!有新衣服穿!有压岁钱拿!关键的可以疯玩么人管!现在听到过年就怕!!因为一年到头了没有成就!没挣到钱!而***年龄一天不差的增加了。
6.一男一女吵架，男的对女的说“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。”女的回答“那能吵过你，你上面一张嘴，下面挂个麦克风，还带俩小音响，多**啊!”男的“**你妹”
7.一直觉得自己笑点低，直到那天去超市买了个榴莲，没开，直接用绳子绑了一下拎走了，上电梯的时候我跟女友说了一句，谁敢惹我，我手里有个带味儿的流星锤!然后旁边一个妹子就哈哈哈哈哈哈的狂笑了一路。。。
8.说个斗奸商的真事!一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”!那家伙半天没回过神!
9.高中三年，毕业前还刻意去了那家经常光顾的混沌店和老板告别，谈起我们三年的变化，老板甚是感慨…高一时你们一来就喊:“老板，一碗混沌加一个蛋!”高二:“老板，混沌加蛋!”高三:“老板，**!”
10.有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。
笑话十则 笑话集锦
1、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?”
儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””
爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。”
2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
“谁?”我们惊问。
“乐山大佛。”她得意地说。
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说：“是71米。”
MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢?”
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”
4、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起
同事“傻比，你会唱小星星吗?”我“不会啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对…
9、顾客：“可以用Apple
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10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：“我减肥了!”
史上最强笑话王，搞笑幽默，赶走所有不愉快!
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
四、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
五、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
六、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人胖得影响了平衡。
七、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
八、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
九、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
十、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
十一、父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。
十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
十三、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
十四、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
十五、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
十六、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十七、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
十八、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
十九、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
二十、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
二十一、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
二十二、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
《经典笑话十则》
1.一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?
司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗?
司机：老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客说：我要下车!
司机：下什么车!刹车早坏了!抓稳，下坡了。
2.女：“亲爱的，我刚才看新闻上说高速上有一辆车逆行呢，你开车小心一点”
男：“我的老天哪，这哪里是一辆，我都看到好几百辆车在逆行了，吓死我了。”
3.《集体跳楼事件》：有一天，医院突然送来了四个重伤病人。
原来四人在家中喝酒，酒逢知己千杯少，结果都喝高了，这时，有人提议打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说：“我去买牌。”然后就拉开窗户走了出去;另一个人说：“等会，我陪你去。”也走了出去;第三个人一看不好：“那可是窗户啊，我去拉他们回来!”第四个连忙说：“你一个人哪拉的动，我帮你吧”。事后据目击者说，当天傍晚，突然就看到马路边一栋居民楼里接二连三地跳出来四个人!
4.有个醉汉在街上摇摇晃晃的走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热的电熨斗放电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边是怎么一回事?”醉汉眼睛一瞪：“你傻?这边烫痛了不要换另一边吗?”
5.中午接待了一位印度朋友，他闲着没事，和我聊哪个国家有饮食文化，我说中国筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这人就爱专治各种不服，中午请他吃了顿火锅…… NND的 ，跟谁任性呢?
6.上午去建设银行取钱,看到大厅桌子上摆着贡品,烧着香,还有个挥舞木剑的黄袍道士。我就问旁边的大爷咋回事,大爷说,哎…人死了,家人都不知道密码,银行非让本人来。
7.“在哪呢”
“北京”
“干哈去了”
“出差啊”
“那你回来的时候给我捎点北京特产呗?!”
“行，要啥?
“北京现代!”
“…滚犊子……….
8.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
9.话说吕布白门楼被捕，操派备前去劝降，备费尽口舌，最后布说：“布，愿意降。”备回，复操：“他说，不愿意降!”操爱布才，曰：“再劝!”备复往，劝，最后布说：“布，愿降!”备归复操，曰：“他说，不愿降!”操强压心头火，“再劝!”备三往劝之，最后布说：“布，降!”备归，复操，：“他说，不降!”，操大怒，下令处死布，一代名将就这么死了。
10. 袋鼠和青蛙一起去夜店找情人约会(你懂得)，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“棒什么呀，老子一夜都没跳上床!”
史上最牛的笑话!一般人坚持不到最后。
1 苍蝇
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
2 宝贝你在哪
刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来!”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了?”
3 今天惹祸了
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
4 证人
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
5 警察来啦
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!
尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
6 豪车
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
7 快递
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
8 未必会
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
