来一个经典表情，说一段幽默俏皮话，笑死人我可不赔命。哈哈哈，今天小编偶得下面幽默俏皮话笑死人经典，看了一些挺好玩的，所以拿来跟大家分享一下。不管你是优雅的转身离开，还是笑呵呵的看下去。
幽默俏皮话笑死人经典
小有深度的冷笑话冷笑话笑话..
仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
“为什么夏天只有三伏?”“废话，220伏电死你!”
陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的?”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
夫妻间的幽默暗战夫妻笑话..
买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了?”
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手?她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?
老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”
妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了?水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了!”
雷味十足的新鲜网络俏皮话爆笑签名笑话..
突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗?
我喜欢爱国的人，因为我姓国。
我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
人生如戏，你们演戏，我看戏……
有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
“月薪多少?” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”
我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!!!
周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
网购了一个据说是世上最有效的美腿产品。打开包装一看，是一把锯。(没腿产品)
凤姐最近说：“我觉得在美国比中国好，在中国我是个笑话，而在美国我却是大家眼中的美女”，元芳，你怎么看?
-------------幽默俏皮话笑死人经典2---------------
在生活中，有一些女生非常幽默。她们活力满满，常常会说些俏皮话。常常是语惊四座，逗得人哈哈大笑。她们淘气又可爱，还很喜欢搞笑逗乐子。不得不说，这样的女生很会给自己找开心。她们总是满满的正能量，很讨人喜欢。
星座中，爱说俏皮话，很会搞笑的星座女有哪些?一起来看看：
双子座：
双子MM有些孩子心性，本来就不是走淑女路线的。她们机智又活泼，活跃气氛的水平可是杠杠的。有她们在，几乎不会冷场。她们时常冒出一些俏皮话，逗得人哈哈大笑。搞笑的段子，她们也是藏品多多，时不时为大家奉上一段。她们搞起笑来，金句频出手舞足蹈，很招人喜爱。
射手座：
射手MM向来洒脱，是个有趣的人儿。她们性格大大咧咧，天真又不拘小节。她们有时候说话，似乎有点童言童语，再加上一点没头没脑，本身就是一个行走的段子手。她们经常会突然冒出一些俏皮话，再搭配上她们呆萌搞笑的表情，完全就是正能量的开心果一枚，给大家带来了不少的欢乐。
天秤座：
天秤MM随和又亲切，给人的感觉并不是爱搞笑的人。她们很会照顾别人的情绪，也很有组织能力。当她们察觉到周围人的情绪不对劲时，才会充分发挥自己的幽默细胞开始搞笑。她们最擅长的是，与众不同的冷幽默。冷场的时候，她们会突然冒出几句俏皮又耐人寻味的冷幽默金句或是段子，让人捧腹不已。
---------------幽默俏皮话笑死人经典3-------------
值得欣赏的麻辣俏皮话爆笑签名笑话..
找工作其实和找女人一样，干你最想干的~
你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采
对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。
以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!
男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。跟对人是多么的重要。
又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!
王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
校园那些日子里的笑人段子校园笑话..
有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了?
查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人!
刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
有钱就是任性
上课吃糖被老师抓到了，老师叫我给班上同学每人买十颗!我发挥我疯一般的美男子精神跑到小卖部买了一斤白糖，给同学发了十倍的量!剩余的都给了老师!哥有钱，哥就是这么任性!!!
信息量有点大
上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道，：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”
---------------幽默俏皮话笑死人经典4-------------
俏皮话类似于歇后语，一般的格式是：前半部分一本正经，后半部分意想不到。因为意想不到，所以陡然间“点中”你的笑穴，让人哭笑不得。今天喜哥为你总结了10大俏皮话;提醒各位，吃饭的时候，千万别看，小心笑喷喽!
世上无难事，只要肯放弃
原句是：世上无难事，只要肯攀登。攀登多累啊，干脆放弃得了。放弃了，哪里还有什么难事。
虽然你长的丑，但是你想得美啊
原句是：虽然你长的丑，但是你很温柔。温柔还是不能改变你的丑;高手支招了，你可以把自己想的美啊。高招啊，自己觉得美就行。
你本来就不成功，怕什么失败
原句是：失败是成功之母。你本来已经习惯了失败，所以还怕什么再失败;放手折腾去吧。
凡是能用钱解决的问题，没有一件是我能解决的
原句是：凡是能用钱解决的问题，都不是问题。没权、没关系，这都不说了;竟然连钱也没有!好吧这个问题pass掉，再来一个问题，我试试。
长的丑就是病，不然整形医院为什么叫医院。
这句话连个出处都没有，所以“长的丑”管它是不是病，爱咋咋地吧。
长的好看的人才能叫吃货，长得难看的人只能叫饭桶
这个肯定是哪位“饭桶”在为自己开脱。“吃货”比“饭桶”好听点，“饭桶”比“猪”好听点，其实都差不多。
趁年轻多吃点苦，老了就会习惯吃苦
原句是：年轻多吃苦，老来好享福。年轻的时候，光会吃苦是不行的，你还得成功;不然，老了，继续吃苦。不管你活到多大，吃苦这件事养不成习惯的。加油吧，宝贝们!
世界之大无奇不有，偏偏没有个喜欢你的人
这句话损到家了，十分肯定了，你是个奇葩中的奇葩。太悲催了，赶紧找个人喜欢你吧，不然你就真成了大奇葩了。
鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑却能同时拥有
穷与丑能叫悲催吗?你让穷矮搓，情何以堪?这辈子丑是不能改变的，但穷是可以摆脱的。君不见，神马都成了浮云吗?
你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐你根本想象不到
有钱人可以选择没钱，没钱人选择不了有钱;这就是优势。人家有得选，而你没得选。所以先别管有钱人快不快乐，先多赚些钱再说;要不然，永远体会不到有钱人的痛苦。
来一个经典表情，说一段幽默俏皮话，笑死人我可不赔命。哈哈哈，今天小编偶得下面幽默俏皮话笑死人经典，看了一些挺好玩的，所以拿来跟大家分享一下。不管你是优雅的转身离开，还是笑呵呵的看下去。
幽默俏皮话笑死人经典
小有深度的冷笑话冷笑话笑话..
仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
“为什么夏天只有三伏?”“废话，220伏电死你!”
陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的?”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
夫妻间的幽默暗战夫妻笑话..
买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了?”
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手?她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?
老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”
妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了?水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了!”
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我喜欢爱国的人，因为我姓国。
我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
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“月薪多少?” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”
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不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!!!
周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
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双子座：
双子MM有些孩子心性，本来就不是走淑女路线的。她们机智又活泼，活跃气氛的水平可是杠杠的。有她们在，几乎不会冷场。她们时常冒出一些俏皮话，逗得人哈哈大笑。搞笑的段子，她们也是藏品多多，时不时为大家奉上一段。她们搞起笑来，金句频出手舞足蹈，很招人喜爱。
射手座：
射手MM向来洒脱，是个有趣的人儿。她们性格大大咧咧，天真又不拘小节。她们有时候说话，似乎有点童言童语，再加上一点没头没脑，本身就是一个行走的段子手。她们经常会突然冒出一些俏皮话，再搭配上她们呆萌搞笑的表情，完全就是正能量的开心果一枚，给大家带来了不少的欢乐。
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天秤MM随和又亲切，给人的感觉并不是爱搞笑的人。她们很会照顾别人的情绪，也很有组织能力。当她们察觉到周围人的情绪不对劲时，才会充分发挥自己的幽默细胞开始搞笑。她们最擅长的是，与众不同的冷幽默。冷场的时候，她们会突然冒出几句俏皮又耐人寻味的冷幽默金句或是段子，让人捧腹不已。
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找工作其实和找女人一样，干你最想干的~
你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采
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以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!
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又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!
王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
校园那些日子里的笑人段子校园笑话..
有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了?
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上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
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上课吃糖被老师抓到了，老师叫我给班上同学每人买十颗!我发挥我疯一般的美男子精神跑到小卖部买了一斤白糖，给同学发了十倍的量!剩余的都给了老师!哥有钱，哥就是这么任性!!!
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上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道，：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”
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俏皮话类似于歇后语，一般的格式是：前半部分一本正经，后半部分意想不到。因为意想不到，所以陡然间“点中”你的笑穴，让人哭笑不得。今天喜哥为你总结了10大俏皮话;提醒各位，吃饭的时候，千万别看，小心笑喷喽!
世上无难事，只要肯放弃
原句是：世上无难事，只要肯攀登。攀登多累啊，干脆放弃得了。放弃了，哪里还有什么难事。
虽然你长的丑，但是你想得美啊
原句是：虽然你长的丑，但是你很温柔。温柔还是不能改变你的丑;高手支招了，你可以把自己想的美啊。高招啊，自己觉得美就行。
你本来就不成功，怕什么失败
原句是：失败是成功之母。你本来已经习惯了失败，所以还怕什么再失败;放手折腾去吧。
凡是能用钱解决的问题，没有一件是我能解决的
原句是：凡是能用钱解决的问题，都不是问题。没权、没关系，这都不说了;竟然连钱也没有!好吧这个问题pass掉，再来一个问题，我试试。
长的丑就是病，不然整形医院为什么叫医院。
这句话连个出处都没有，所以“长的丑”管它是不是病，爱咋咋地吧。
长的好看的人才能叫吃货，长得难看的人只能叫饭桶
这个肯定是哪位“饭桶”在为自己开脱。“吃货”比“饭桶”好听点，“饭桶”比“猪”好听点，其实都差不多。
趁年轻多吃点苦，老了就会习惯吃苦
原句是：年轻多吃苦，老来好享福。年轻的时候，光会吃苦是不行的，你还得成功;不然，老了，继续吃苦。不管你活到多大，吃苦这件事养不成习惯的。加油吧，宝贝们!
世界之大无奇不有，偏偏没有个喜欢你的人
这句话损到家了，十分肯定了，你是个奇葩中的奇葩。太悲催了，赶紧找个人喜欢你吧，不然你就真成了大奇葩了。
鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑却能同时拥有
穷与丑能叫悲催吗?你让穷矮搓，情何以堪?这辈子丑是不能改变的，但穷是可以摆脱的。君不见，神马都成了浮云吗?
你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐你根本想象不到
有钱人可以选择没钱，没钱人选择不了有钱;这就是优势。人家有得选，而你没得选。所以先别管有钱人快不快乐，先多赚些钱再说;要不然，永远体会不到有钱人的痛苦。
