看笑话，有幽默，真笑料，笑尿了。人和人之间经常会开一些玩笑逗乐。有时候一句幽默笑话就能让你爆笑很长时间。帅呆了，酷毙了，我的开心都被你拿走了。以下是幽默笑话大全爆笑一点的。太好笑了，看完我的脸都笑肿了，太难收了。
幽默笑话大全爆笑
1.爆笑笑话：答应儿子，这次考试九十分以上奖励一百块，这小子挺争气，还真考了，回到家让我兑现承诺。我刚把钱掏出来，一旁的老婆立刻抢走了，语重心长地对儿子说道。“孩子，这次你考试不错，你爸说承诺给你钱，我觉得这是对你的努力是一种侮辱，待会儿我骂他一顿，钱就没收吧。”儿子赶紧拦住老婆，哭喊着道：“别呀妈，自家孩子你客气什么，尽情的用钱侮辱我吧。”
2.爆笑笑话：冬天的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了。
3.爆笑笑话：一个好哥们得病了。我带他到医院看病，让他先去病房歇着。我和医生谈了很久，回去决定告诉他真相，说：兄弟，有一个好消息一个坏消息。你想先听哪个?兄弟说那我先听坏消息吧，我说。抱歉兄弟，你得的是绝症……兄弟含着眼泪!激动的抱着最后一点希望问我。那好消息是什么?于是我迈着沉稳的步伐带他走出医院，走到了地摊旁边，终于，那边传来了声音：“好消息!好消息!全场两元全场两元!两块钱你买不了吃亏!两块钱你买不了上当……”
4.爆笑笑话：和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了?老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。我：不会吧。老婆，你要有自信!老婆：差得比较多，真没自信。我：差得比较多?差多少啊?老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多!我……
5.爆笑笑话：昨晚跟女友吵架，我摔门而出……独自走在街上，边走边想，倍感凄凉!一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多……微信步数26000多，朋友圈第一……耶!!!
6.爆笑笑话：老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
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1. 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
2. 甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
3. 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
4. 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸!休数日再战，再被奸!养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫?
5. 老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
6. 老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
7. 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
8. 有一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家.老,公,折,腾 ,一,夜，好,,累哦!......点赞一片，评论无数。老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……!
9. 每次看到空间的微商卖这个卖那个，我觉得我不能再隐藏下去了。是时候把我的工作亮亮相了。本人大量出售战略轰炸机，隐形战机，核弹头抛光打蜡，清洗维修二手航母，高空除尘作业，维修卫星电池板，主板，接收天线!另有一批野生散养奥特曼，欢迎采购!
10. 语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
11. 中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?”男人说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”
12. 妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
13. 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
14. 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
15. 女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
16. 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
17. 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
18. 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
19. 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
20. 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
21. 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
22. 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗?医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块!
23. 刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了?医生：您遇到了车祸。病人：我在医院?医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
24. 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
25. 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦!
26. 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?
27. 家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩：没有，我妈就生了我一个!
28. “妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子!”
29. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂!请问阿香小姐在吗?许久，传来一声音：奶奶，你的电话!
30. 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争!白搭了!
31. 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么?男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
32. 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊?答：护士小姐说“要笑”24小时耶!
33. 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
34. 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦!
35. 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
36. 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37. 醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
38. 只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……
39. 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么?
40. 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来!大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧!大象怒：你干什么?蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
41. 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧，屎都打出来了!
42. 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了!”
43. 护士：不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了!医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!
44. 天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到!”
45. 阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦!
46. 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
47. 做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰: 想红就忍着 ......
48. 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
49. 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
50. 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
51. 男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
52. 公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
53. 阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”
54. “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
55. 商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
56. 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
57. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
58. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
59. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
60. 老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
61. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
62. 小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
63. 男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
64. 对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
65. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
66. 狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
67. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
68. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
69. 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
70. 监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
71. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
72. 明明是傻，却说是逆向思维。
73. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
74. 世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
75. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
76. 富家女：见过么? 我这可是LV啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
77. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
78. 第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
79. 夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
80. 最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
81. 咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
82. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
83. 最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
幽默笑话大全爆笑
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逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
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朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理!
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理!那从你的角度来说呢?
我：从我的角度来说???关我屁事!
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有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
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校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的!
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晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。
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雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法!”
我说：“啥办法?快说!”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗?”
女：“是什么?”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!
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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了?”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉!”
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不，很猥琐。”
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饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱!
擦。。。
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医生：“发烧了没有?”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了!”
我#￥%@#￥%￥#%。。。
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老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿?”
我答：“家啊。”
她说：“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家!”
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男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗?我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。
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养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
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我：“儿子，这次考多少分呀?”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口?”
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昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐!”
表姐：“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤，玉镯碎了!俺老猪来也!”
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彩票站是成年人的迪士尼乐园。
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高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
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昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。。说够不够。。
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男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题?”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗?”
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你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
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越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
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都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
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儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有?”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
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有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错，人家有钱!
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收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
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侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭!”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
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女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱?”
我说我会选择钱，她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。
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小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道
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毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”
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小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。我们互不亏欠。
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刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了?大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
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弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
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今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。
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男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗?”
女：“西瓜里?”
男：“错，是在我心里啊!”
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放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
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公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
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暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
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仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
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小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼!”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊!”
小丽：“为我?”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧!现在我出轨成了渣男，你翻身了!”
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前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人：对对，我化的妆。
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大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了!
我忙往回跑：忘拿什么了?
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。
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看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”
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有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!
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儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好!”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么?
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”
我总感觉我今天要倒大霉。。。
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我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息?
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。
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今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!
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三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T!”
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公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人!!!
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跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。
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水作为一种饮料，决定它风味的是温度。
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人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼!
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给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
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今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪?我要看!”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。
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那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。
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“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”
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老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。”
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“美女你好，请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗?”
“不是，是熏悟空的熏。”
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饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。
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我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么?
老师：不腻啊，我又不是只上一门课!
额。。。
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我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。
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闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路?干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊!”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
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老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧?以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊!
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!
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夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。
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女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。
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没有善后的能力，就别有善变的脾气。
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我有多喜欢你呢?这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。
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自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走!”
我问怎么了?
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的?你怕路上吓着别人啊?
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俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢?
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
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看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
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跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”
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又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办?”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。
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人的皮到底是真皮还是人造革呢?
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“我在试卷上骂了老师，牛B不?”
“我擦，你准备请家长吧!”
“哈哈，你以为我傻!?我又没写名字!”
“可是别人都写名字了!”
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新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”
经理点了点头说道：“好的，佩奇!”
看笑话，有幽默，真笑料，笑尿了。人和人之间经常会开一些玩笑逗乐。有时候一句幽默笑话就能让你爆笑很长时间。帅呆了，酷毙了，我的开心都被你拿走了。以下是幽默笑话大全爆笑一点的。太好笑了，看完我的脸都笑肿了，太难收了。
幽默笑话大全爆笑
1.爆笑笑话：答应儿子，这次考试九十分以上奖励一百块，这小子挺争气，还真考了，回到家让我兑现承诺。我刚把钱掏出来，一旁的老婆立刻抢走了，语重心长地对儿子说道。“孩子，这次你考试不错，你爸说承诺给你钱，我觉得这是对你的努力是一种侮辱，待会儿我骂他一顿，钱就没收吧。”儿子赶紧拦住老婆，哭喊着道：“别呀妈，自家孩子你客气什么，尽情的用钱侮辱我吧。”
2.爆笑笑话：冬天的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了。
3.爆笑笑话：一个好哥们得病了。我带他到医院看病，让他先去病房歇着。我和医生谈了很久，回去决定告诉他真相，说：兄弟，有一个好消息一个坏消息。你想先听哪个?兄弟说那我先听坏消息吧，我说。抱歉兄弟，你得的是绝症……兄弟含着眼泪!激动的抱着最后一点希望问我。那好消息是什么?于是我迈着沉稳的步伐带他走出医院，走到了地摊旁边，终于，那边传来了声音：“好消息!好消息!全场两元全场两元!两块钱你买不了吃亏!两块钱你买不了上当……”
4.爆笑笑话：和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了?老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。我：不会吧。老婆，你要有自信!老婆：差得比较多，真没自信。我：差得比较多?差多少啊?老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多!我……
5.爆笑笑话：昨晚跟女友吵架，我摔门而出……独自走在街上，边走边想，倍感凄凉!一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多……微信步数26000多，朋友圈第一……耶!!!
6.爆笑笑话：老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
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1. 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
2. 甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
3. 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
4. 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸!休数日再战，再被奸!养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫?
5. 老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
6. 老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
7. 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
8. 有一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家.老,公,折,腾 ,一,夜，好,,累哦!......点赞一片，评论无数。老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……!
9. 每次看到空间的微商卖这个卖那个，我觉得我不能再隐藏下去了。是时候把我的工作亮亮相了。本人大量出售战略轰炸机，隐形战机，核弹头抛光打蜡，清洗维修二手航母，高空除尘作业，维修卫星电池板，主板，接收天线!另有一批野生散养奥特曼，欢迎采购!
10. 语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
11. 中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?”男人说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”
12. 妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
13. 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
14. 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
15. 女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
16. 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
17. 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
18. 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
19. 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
20. 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
21. 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
22. 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗?医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块!
23. 刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了?医生：您遇到了车祸。病人：我在医院?医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
24. 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
25. 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦!
26. 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?
27. 家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩：没有，我妈就生了我一个!
28. “妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子!”
29. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂!请问阿香小姐在吗?许久，传来一声音：奶奶，你的电话!
30. 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争!白搭了!
31. 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么?男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
32. 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊?答：护士小姐说“要笑”24小时耶!
33. 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
34. 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦!
35. 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
36. 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37. 醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
38. 只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……
39. 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么?
40. 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来!大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧!大象怒：你干什么?蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
41. 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧，屎都打出来了!
42. 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了!”
43. 护士：不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了!医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!
44. 天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到!”
45. 阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦!
46. 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
47. 做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰: 想红就忍着 ......
48. 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
49. 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
50. 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
51. 男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
52. 公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
53. 阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”
54. “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
55. 商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
56. 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
57. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
58. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
59. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
60. 老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
61. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
62. 小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
63. 男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
64. 对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
65. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
66. 狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
67. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
68. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
69. 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
70. 监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
71. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
72. 明明是傻，却说是逆向思维。
73. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
74. 世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
75. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
76. 富家女：见过么? 我这可是LV啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
77. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
78. 第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
79. 夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
80. 最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
81. 咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
82. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
83. 最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
幽默笑话大全爆笑
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逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
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朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理!
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理!那从你的角度来说呢?
我：从我的角度来说???关我屁事!
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有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
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校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的!
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晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。
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雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法!”
我说：“啥办法?快说!”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗?”
女：“是什么?”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!
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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了?”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉!”
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不，很猥琐。”
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饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱!
擦。。。
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医生：“发烧了没有?”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了!”
我#￥%@#￥%￥#%。。。
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老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿?”
我答：“家啊。”
她说：“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家!”
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男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗?我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。
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养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
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我：“儿子，这次考多少分呀?”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口?”
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昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐!”
表姐：“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤，玉镯碎了!俺老猪来也!”
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彩票站是成年人的迪士尼乐园。
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高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
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昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。。说够不够。。
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男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题?”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗?”
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你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
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越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
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都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
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儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有?”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
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有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错，人家有钱!
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收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
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侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭!”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
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女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱?”
我说我会选择钱，她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。
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小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道
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毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”
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小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。我们互不亏欠。
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刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了?大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
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弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
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今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。
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男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗?”
女：“西瓜里?”
男：“错，是在我心里啊!”
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放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
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公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
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暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
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仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
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小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼!”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊!”
小丽：“为我?”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧!现在我出轨成了渣男，你翻身了!”
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前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人：对对，我化的妆。
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大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了!
我忙往回跑：忘拿什么了?
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。
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看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”
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有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!
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儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好!”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么?
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”
我总感觉我今天要倒大霉。。。
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我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息?
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。
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今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!
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三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T!”
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公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人!!!
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跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。
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水作为一种饮料，决定它风味的是温度。
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人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼!
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给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
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今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪?我要看!”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。
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那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。
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“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”
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老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。”
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“美女你好，请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗?”
“不是，是熏悟空的熏。”
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饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。
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我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么?
老师：不腻啊，我又不是只上一门课!
额。。。
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我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。
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闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路?干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊!”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
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老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧?以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊!
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!
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夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。
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女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。
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没有善后的能力，就别有善变的脾气。
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我有多喜欢你呢?这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。
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自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走!”
我问怎么了?
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的?你怕路上吓着别人啊?
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俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢?
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
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看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
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跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”
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又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办?”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。
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人的皮到底是真皮还是人造革呢?
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“我在试卷上骂了老师，牛B不?”
“我擦，你准备请家长吧!”
“哈哈，你以为我傻!?我又没写名字!”
“可是别人都写名字了!”
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新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”
经理点了点头说道：“好的，佩奇!”
